Iisus si cu Moise se reintalnesc “Dupa 2000 de ani”, ca melodia Pasarea Colibri, pe marginea Marii Rosii. Stau ei baietii la o vorba, beau un pahar de Ursus, discuta de femei, familie, Magdalena, Goaga, de-astea, si la un moment dat, Moise, zambind smechereste:
“Iisuse, hai sa vezi frate! Inca le mai am!”
Se ridica Moise, se apropie de mare, isi ia faimosu’ baston (ala de-l vedeti in poze/filme…), incepe sa ingane ceva in barbie, departeaza bratele si, ca o minune, apele Marii Rosii se despart in valtori colorate, curcubee, pestii o iau razna…sirenele isi pun alge in locuri intime, chestii de-astea.
Dupa ce termina treaba se intoarce Moise triumfator:
“Vezi ba? Nu mi-am iesit din forma…I rule!”
Iisus:
“Taci ma…hai sa-ti arat! Si io-s inca cul!”
Se apropie Iisus de Marea Rosie, sta nitel la margine apoi, cu pasi siguri, incepe sa mearga pe apa fara sa clinteasca nici macar un strop. La un moment dat, in stupoarea audientei (formata in cazul de fata doar de Moise), incepe Iisus sa se scufunde precum Titanic. Cu o privire disperata, Mantuitoru’ nostru se duce inexorabil la fund, incepe sa se zbata, sa zbiere, se uda tot, vai de el.
Moise, pe faza, desparte marea, il ia pe Iisus mai mult mort decat viu, il depune pe uscat si incearca sa-l consoleze…
“Hai ba Iisuse…nu-i nicio problema…E de inteles! Ultima oara cand ai incercat nu aveai gauri in talpi!”
Concluzia e cam aceeasi. O sa ard in Iad. Merci.